Прийшла чукча до чукчі. Бачить у нього на землі ведмедячу шкіру і питає:
- Скільки ти зробив пострілів у ведмедя.
- Десять.
- А скільки попало.
- Жодного.
- А від чого ж він помер?
- Від сміху.

Джерело інформації: http://anekdotu.org.ua

Традиція першоквітневих жартів і розіграшів у Європі з’явилася в XVI столітті. У Франції в 1564 році Карл IX видав указ, що приписує перенести Новий рік з 1 квітня на 1 січня. Деякі люди продовжували відзначати Новий рік першого квітня і над ними жартували, даруючи їм порожні подарунки. Сонце в цей час знаходилося в сузір’ї Риб. З тих пір забавні витівки у Франції почали іменуватися «Квітнева риба».
…далі »

Розлучень було б набагато менше, якби чоловіки вибирали собі дружин так само ретельно, як зазвичай вибирають автомобілі…

***
Я вчора купив собі їжачка, сьогодні він помер, лікарі говорять – від старості. Звичайно, був би молодий, він би від тролейбуса встиг втекти.
…далі »

Дзвінок в три години ночі:
- Ало…
- Ало, у вас під вікном не пробігало стадо баранів?
- А ти що відстав?!?!

***
— Що це таке?
— Шпаківня.
— А де отвір? Як же туди шпак потрапить?
— А він уже там…
…далі »

Ніч перед іспитом. У квартирі професора лунає телефонний дзвоник. Роздратований заспаний голос:
- Так!
- Що, спиш, зараза?
- ?!?!?!
- А ми вчимо.
…далі »

В Інтернеті з’явився новий вірус під назвою “Бомж”. Систему не зачіпає, тільки порпається в смітнику.

***
Напис на пляшці “Додати у вибране”.
Напис на чарці “Зробити стартовою”.
…далі »

Йде Дід Мороз. Назустріч - дівчинка. Підходить і говорить:
- Здраствуй, дідусь.
- Здраствуй, онучко. З наступаючим тебе! Тільки подаруночка у мене для тебе немає.
- Нічого, дідусь. Я і грошима не відмовлюся.

***
Під Новий рік у закарпатські санаторії приїжджають дві категорії туристів: одні хочуть добре підлікуватися, інші - добре посвяткувати!
…далі »

Зібралось якось три жінки: француженка, німкеня та українка. Вирішили провести експеримент: що буде, коли кілька днів чоловіків не годувати та не прати їм.
От через три дні сходяться знов і діляться враженнями.
Француженка: “Перший день - нічого не бачу, другий день - нічого не бачу, на третій день дивлюсь - приніс мій Мішель мікрохвильову піч “Samsung”, наготував собі всього і наївся”.
Німкеня: “Перший день - нічого не бачу, другий день - нічого не бачу, на третій день дивлюсь - приніс мій Ганс пральну машину “Indesit” і без клопоту виправ собі все”.
Українка: “Перший день - нічого не бачу, другий день - нічого не бачу, аж на третій день одне око відкрилося…”

1) Якщо переповнений автобус: висмикни шнур, видави сусіда.
2) Сонце світить - але не гріє, відпустка гріє - але не світить.
3) Щоб позбутись запаху риби в роті, потрібно з’їсти головку часнику.

- Ви щасливі у своєму житті?
- Дуже! Ми так міцно любимо один одного, що вже три рази відкладали розлучення.

***
Закоханий юнак говорить своїй дівчині:
- Кохана, я вже тиждень хочу у тебе щось запитати, але ніяк не наважуюсь…
- Запитуй сміливо, відповідь у мене готова вже місяць.

Розмова двох сніжинок:
- Ти куди летиш?
- У Гренландію. Влаштую собі відпустку. А ти?
- В Америку. Влаштую їм паніку.

Нарешті!!! Ось вона – довгоочікувана маршрутка №25. Забравшись до неї і розташувавшись позручніше (буквою «зю»), я одразу згадала дитинство: зокрема казочку «Рукавичка».
Незабаром пролунав життєрадісний голос водія: « Проїзд оплочуємо відразу!». Усі почали жваво порпатись у кишенях, дехто і не у своїх… Коли усі заплатили за проїзд ( хоча я помітила одного «зайчика» ), водій почав визначати, хто із його пасажирів є найстійкішим. Адже це так весело – різко гальмувати перед перехрестями та поворотами і спостерігати, як пасажири звалюються на одну купку.
Дітей і стареньких людей у маршрутку старались не брати: вони однаково не платять за проїзд, а тут – ще й такі ігри… Одного хлопчиська таки взяли, він усю дорогу запитував у водія чи є у нього гальма і дочекався аргументованої відповіді: «Навіщо мені гальма? Гальмо стоїть біля мене… (Махнув рукою на хлопчиська)».
…далі »